イライラして機嫌悪い妻は、お前のせい。妻と仲良くなるための方法
お世話になっております。ピッコロモータース代表｜プロ道楽師のまるこフランキーです。
今日は退廃的な日本人社畜サラリーマンにオススメの必須タスクをご紹介いたします。
あえて令和にビジネスパーソンとはせずにサラリーマンと表現したかというと、MENS（男性）を対象としたタスクだからです。
あなたが今惚れている、あるいは、昔惚れていたファビュラスで愛すべき妻（相方）の『取扱説明書を作成しましょう！』という、現代を生き抜くうえでの必須タスクです。
妻の取扱説明書の作り方
①A4のルーズリーフを用意する
いいですか？A4ですよ。
紙の大きさは思考の深さに起因する。
僕はA4とお伝えしましたが、道楽師養成講座の生徒さんからは、次のような質問が来ることがあります。
「B5でもいいですか？」
お前は馬と鹿か！そういうところだよ。
こちらがA4とお伝えしている意味を察知できない浅い人は、プロの道楽師にはなれません。
そういう方は道楽に飲み込まれてしまい、滅亡の道へと堕落していきます。
ここでは、意味なんてわからなくていいから、A4のルーズリーフを用意してください。
「CampusとMarumanどちらがいいですか？」という質問に対しては
「良い質問ですね。こだわりも重要ですが、ここではCampusにしておきましょう。」
Campusならどこでも売っていますので、入手が楽です。
情報が有象無象の令和において、いつなんどき妻が緊急事態になるかわかりません。
否、厳密には緊急事態になるのはあなたで、それを未然に防ぐための作業ですので、Campusにしておきましょう。
慣れてきたらMarumanに切り替えていっても良いでしょう。
②妻に対して思うことがあったらメモる
A4ルーズリーフを買ったら、あとはひたすらメモります。
ここでの注意点は、１枚に１項目しか書かない、という掟です。
いいですか？掟、ルールです。
「紙がもったいないので、裏も使っていいですか？」
お前は、踏まれることなく乾いてしまった犬のクソか。
何度も同じことを強調させるんじゃないよ。
１枚１項目しか書かない。
徹底をお願いいたします。
メモの書き方としては、自由です。
「俺が出張の日に家族でディズニー」と大きくクレヨンで書いてもいいですし。
「靴下を脱ぎっぱにしたら叱られた」と筆ペンで書けば、雰囲気が出てモチベーションが維持されるかもしれません。知らんけど
字の大きさもその瞬間の感情を切り取る楽しさがあるので、A4のCampusをまさにキャンパスにして自由に書いてみてください。
書いたら、妻にバレないように、お道具箱か何かに入れておいて保管しましょう。
僕の場合は、昔買って使わなくなった本革製のビジネスバッグに放り込んでいます。（ビジネスバッグはコーデュラナイロンがベスト。バリスティックナイロンでも可）
人によって書くスピードが違うと思いますが、1日に2枚くらい。
・お腹が減ってくると不機嫌になるから、適当にそこら辺にある甘いものを与える
・メロンが好きだけど、甘くないメロンはきゅうりみたいで嫌いらしい
こんな感じ、1日2枚くらいは書けるでしょ？
「師匠、そんなに書けません。妻に対して思うことがないんです。」
悩み大き子羊たちよ、そしたら「妻に対して思うことがない！」と書けよ。いちいち鬱陶しいな
続けていればわかるから。
無我の境地ってもんよ。
そうですね、300枚くらい。
コピー用紙が500枚くらいのパッケージですので、その5分の3くらい。
いいよそこは、適当で。
とにかくいっぱい書けということだよ。
③バインダーにカテゴリ分けする
お道具箱がいっぱいになるくらい書き終わったら、KING JIMのバインダーを購入してください。
いいですか？KING JIMですよ。
事務の王様ですよ。
同じこと2度と言わせないでくださいね。
KING JIMのバインダーを用意したら、書いたメモをカテゴリに分けましょう。
どんなカテゴリ設定が適切か…。
知るかそんなもん、人によって違うわ。
例えば
・妻が好きなもの・こと
・妻が嫌いなもの・こと
・やると叱られる行動
みたいな感じよ。
どう？だんだん見えてきましたか？
そうです。
『妻の取扱説明書』の完成です。
いかがでしたでしょうか。
妻の取扱説明書を存分に活用し、あなたの夫ライフを充実させてみてはいかがでしょうか。
ではまた。
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